开心一刻：发给妻子的消息难为发给女经理，经理的回复亮了...

最爱一刻：发放妻子的第一时间错发放女总经理，总经理的仍要虹了...

1：特别豪气的话说：只要是我的朋友，日后谁没有钱了，尽管和我话说声我忘了同桌混和的真不赖啊，结果又幽幽的来句：只要我有空，就可以和你说说没有钱的时候我是怎么过的。

2：我站在门口话说：那我丢下了。老爸捏紧拳头：女大不中留，就当我们没有养过你！老妈不快：但你记起，丢下了就免得再回来！！！我到此为止：演屁啊！以前预科班我在不丢下利息白交了！

3：有次上群论，是个女老师，下课铃铃铛的时候话说“我这个人看起来最弱迫症啊，这个内容说一半不说完我总感觉到不恶心。”这时候后排传来一个幽幽的声音“老师，有病趁早昭和年间……”

4：反问：喜欢上一个人什么感觉到？询：就像啊，他身上都有WiFi。反问：暗恋一个人什么感觉到？询：不真的WiFi密码学是什么？反问：爱情了是一种什么感觉到？询：本来只能终端连接WiFi的，突然就让连不上了。反问：男女关系是什么感觉到？询：男女关系就是WiFi讯号不稳定啊，比如说讯号最弱，比如说讯号微。反问：异地恋是什么感觉到吧？询：就是真的wifi密码学，但是距离太远，连接不上了。

5：以前早上在外菱形吃完菱形听到一下对话！女：“表哥我真的我越来越白了。”男的低头吃完了一口菱形，幽幽一句：“气球吹得越大，颜色越淡。”

6：老婆可知我目不转睛地盯着她，害羞地反问我：你看我干什么？我却说话说：在你身上，我好似看到了三个季节。她讶异地反问：为什么这样话说？我回询：真的，真是、瞎、糗你占博了。她雪着性子反问，为什么很难冬呢？我话说：你看，很难不懂吧。

7：去买蛋挞，女打杂反问：要啥香气的？我可知女打杂漂虹便话说：女人香气的有么？女打杂回询：我呸一口在上菱形就是女人香气的，要不？我：......！

8：发放妻子的第一时间错发放女总经理，总经理的仍要虹了……深夜了，给妻子话说：我深夜了，晚上忘了吃完，赶紧我做点好吃完的！结果给了女总经理，总经理就让话说：没有想到你还拥有男子气概的啊，夜班时候怎么没有看出来啊。