很感觉，但又不至于“太感觉”，是一段关系最好的状态。

谎言2: 人在舒适度的长时间下依然有自我实现的渴望，自我关心能使技术革新的努力愈来愈能源。

这显然是之前国式“虎爸虎妈”最往往拥有者的误解之一了。不舒适度的确能鼓励人茁壮，但必须在有一个舒适度的基本面的情况下——只有那些坚信自己、相信自己不错、总体长时间恶心的人，才能容正有接下来的茁壮动力，并且不则会特别强调自我伤及的不当。

或许3: 容诚人关系之前的恶心是一种自私。

谎言3: 容诚人关系之前的恶心是自容爱的观至极。

委曲求全往往则会退难免退，而自容爱当时人须要容爱之。人时光来就有被他人尊严的投票权，但往往容实世界之前的“被尊严”必需你自己去赢得。我们是自己教则会他人无论如何怎样对待我们、可以怎样对待我们的。如果我们显然放弃不恶心，则让他人相信可以这样对待我们。

（一段显然尊严的人关系，则会是怎样的？双击查看↓）

回有事不光是亲密人关系，自我中心比方说有令人震惊恶心的和令人震惊不恶心的。要说道人关系的恶心与不恶心，必须到时为大家概述“界线”这个方法论。

界线这个词，显然很多人看来有些寻常。它可以简单；也表达出来为是人和人之间的区隔。亲密人关系之前的两个人，界线愈来愈疏松，两个人愈来愈不分你我；人关系愈来愈冷落的两个人，则界线愈来愈严实，互相都有指明的界限，你是你，我是我。

写到界线就不愿出书自律性和自我最终。 我们要尊严界线，某种程度是因为我们坚信每个人都有自律最终自己时光的投票权（也是义务），我们尊严他人的自我最终、不相信自己则会比其他人愈来愈认识ta们自己——甚至坚信自己尽可能替对方特别强调“愈来愈好的”最终。

如果一个人对于人的自律性和自我最终不想必要的表达出来、尊重，ta就很难有界线意识、难以尊严他人的界线。

而界线在人关系舒不恶心这件有事之前，客串演出了非常最主要的角色。令人震惊恶心的人关系的第一个不同之处，就是 两个人对于二者之间的界线有互信，比如告诉他都相信我们应当非常亲密无间、或者我们都相信彼此还不想那么汁。

对界线的互信，最终了在暧昧关系处理过程之前，陷入僵局对于人关系的盼望、独处之前的不成文都有接近的表达出来。这时两个人其某种程度独处有效率。

而如果两个人对界线并不想互信，当我们找到对方并不希望与我们亲密无间，或者我本想愈来愈冷落对方却显然设法突破我的界线（例如非要坐在我对面和我两兄弟闲聊），其某种程度则会有一方看来患病。

当然对界线的某种程度是可以调整的，一旦当两个人对于陷入僵局的界线有了互信，这段自我中心也就有了“使人看来恶心”的基本。

令人震惊恶心的人关系的第二个不同之处是“不不对评论者”。除了在对方指明希望听取自身的一件有事，不不对评论者对方，无论是不当、外观上、为人等等。 评论者是人关系之前“不恶心”的想像的最主要举例来说，当我们在不对入围者他人时，我们已经悄悄地把自己放在了比别人愈来愈“很高”的位置，看来自己比对方熟练愈来愈多、愈来愈加“正确”。

哪怕是令人震惊恶心的人关系，也则会有很多二者之间的“不表达出来”普遍存在。而对于这些“不表达出来”的“不评论者”则为人关系提供了恶心的基本。

令人震惊恶心的人关系的第三个不同之处是“活在自已”。很多人显然则会问，难道好的人关系（无论是好朋友还是容爱人）不无论如何还包括了对今后的承诺吗？对今后的计划，和活在自已的冲动并不武装冲突。

活在自已的长时间，指的是我们的关注点和冲动愈来愈多地留下来此刻。我们愈来愈多地投入在以前的每一分每一秒，不过多把由今后造成的负面冲动带入到自已。

有事实上，活在自已的人总体来告诉他，自身就非常松弛、愈来愈少心理、冲动稳定，这样的人其某种程度愈来愈有技能给他人恶心的至极觉到。

在自已，我们也可以探讨对今后的立场，但同时告诉他今后还不想愈演愈烈。

不只是在人关系一开始，在两兄弟后，也要显然抓住机则会向对方概述你自己。我们每个人的自我都是复杂多面的，有容爱情普遍存在的话，就则会对于认识对方的愈来愈多面有著迷和热情。而这些接收者则能在人关系之前希望我们愈来愈好表达出来对方的不当、反应，也愈来愈告诉他如何跟对方独处。

此外，在人关系的每个先决条件，都必需聊一聊自己对这个先决条件的界线的立场，讨论对人关系之前独处手段的表达出来和盼望，希望形成对界线的互信。

很多人以为回避武装冲突尽可能让人关系愈来愈恶心，回有事恰恰相反。如果告诉他回避武装冲突是牺牲人关系长期恶心的显然，换来片刻的舒适度；那利用吵架必要表达自己的观点，就是在用短期的患病，捍卫愈来愈长期的恶心。

吵架时，我们愈来愈尽可能显露出容实的自己，一般来说不该惧怕在人关系之前坚信自我——这就类似两个人之间的出书判，最终各自都略有屈服，定下对于独处手段的一致立场。如果不想定下，你也尽可能得知对方并非自己简单的人。

不畏惧软弱，在对方在场显露出软弱，并在对方软弱的时候询问对方有什么样的需求量。

最后，必要讨论你们对人关系的担忧、找机则会曝露自己的杂乱历史文化、以及经历对方最坏的侧面。

来到开首我老铁的缺陷：

在“我看来很恶心”和“究竟要其发展成婚姻”之间，还有很多世人考虑的变量。

是你一个人恶心？还是两个人都恶心？

你的恶心是不是都是着你在人关系之前的自我屈服来得少了？

你们有不想在恶心的同时，继续为人关系的其发展特别强调努力？

这些显然是愈来愈加世人思维的缺陷了～

今日体验：对你来告诉他，什么样的人关系则会让你看来“恶心”呢？来留言区和大家社交你的故有事吧~

点点「在看」，让愈来愈多人告诉他人关系之前的“舒适度”法则~